sábado, 13 de outubro de 2012

Nem sei bem o que escrever, só sei que me apetece escrever ou tenho de escrever, porque se não o fizer aquilo que quero deitar cá para fora vai continuar a fazer ricochetes na minha cabeça..i disso eu já estou um bocado farto.
Não sei se estou a sonhar ou se esta vida afinal é mais real do que parece..está sem piada sei lá.
Não gosto de ter namoradas porque acho que não sou um bom namorado. A meu ver preocupo-me demais e isso não é uma característica propriamente positiva até porque o que o sexo feminino gosta é de sofrer e ser deixada para trás e magoada...pelos vistos isso é o que faz com que elas tenham algum interesse no rapaz...ele dá para trás, ele é mau, ele é estúpido...então eu quero-o...e ainda dizem que os homens são burros ou não têm lógica, quando no fundo não sabem ver que quem gosta e cuida daria alguém melhor do que um amigo.
Já são para aí uns quatro anos a falar da mesma merda e já começo a ficar um pouco cansado. Também não é para menos, todos os dias tenho de sair de casa e assistir com os meus próprios olhos a situações como essas.
Tudo começou na secundária e a partir daí comecei a olhar tudo de maneira um bocadinho diferente.
Eu não me posso dar ao luxo de gostar de uma rapariga assim do nada...eu não sou nenhum rapaz que basta aparecer à frente delas para elas, instantaneamente, se passarem. Eu não consigo fazer com que se babem...eu não tenho tudo de mão beijada...e esta é a parte em que dizem ou que pensam "mas se tivesses tudo de mão beijada talvez não tivesse tanta piada"..e é verdade, mas preferia que fosse.
Eu não percebo é só isso...a sério que não percebo..e com 19 anos já estou há muitos a tentar desisitir, mas é um pouco difícil visto que quase a todo o momento estou em interacção (possivelmente) com uma pessoa que goste, ou com uma pessoa que prefere mil vezes um otário.
São alguns anos a falar da mesma merda e já cansa um bocado. Não sou nenhuma pessoa com uma experiência de vida já muito alargada, mas todos os dias durante quatro anos a saber mais do assunto e a pensar no mesmo assunto acabam por transformar uma pessoa numa expert do assunto...mas só do assunto..
A vida preocupa-me um bocado, sei que os tempos estão difíceis e que as contas estão cada vez mais difíceis de pagar mas eu não me consigo interessar por nada.
Dantes era completamente diferente, eu gostava de fazer tudo e de me interessar por tudo e agora népia.
Agora deixei-me levar pela seriedade dos adultos ou sei lá o quê, algo que eu nunca pensei que pudesse acontecer.

The XX - VCR

Mau..já devia estar a dormir..
Népia, vamos antes estar aqui a escrever coisas que mais tarde me vou arrepender de ter escrito! É muito melhor do que ir dizer olá aos sonhos..
Gosto de uma rapariga...pronto tá dito! Que é que queres ó cérebro de merda? Já percebi que ela não sai daí e isso tudo e que gostava era de estar noutro sítio neste momento...
Acho que já não gostava tanto de uma pessoa assim há muito tempo..e também acho que da última vez que isso aconteceu acabei por me arrepender quase ao máximo.
A verdade é que acho que nunca gostei tanto de uma pessoa como esta..pronto!
Sou um bocado horrível, quer fisicamente quer psicologicamente, portanto não devo exigir muito de uma rapariga percebem? Não parto do princípio que uma boazona se interessará por mim.....mas a verdade é que também é um bocado raro existirem dessas que são lindas sem serem parvas...e atenção! Não estou a falar de pessoas perfeitas, como é óbvio.
Mas se há alguém que se aproxima desse nível é essa pessoa...é linda, inteligente, com um sentido de humor acima da média...........................se quiserem posso continuar a carregar nos pontos finais...estão à vontade.
Tenho que acordar cedo amanhã que tenho aula de condução portanto vão ouvir The XX - VCR e calem-se



quarta-feira, 10 de outubro de 2012

Voltei

Este blog já está morto há bastante tempo.
Um brinde às merdas que ele já me proporcionou, às noites de Verão acordado até de manhã, aos momentos mais lindos e brutais de escrita e de paixão por histórias.
No fundo queria sempre acreditar que escrever aqui era a melhor escapatória para os meus pensamentos, um sítio onde podia queimar ideias e memórias que não estavam a fazer nada cá dentro.
Evoluí bastante à medida que escrevi aqui. Olho para trás e envergonho-me de certos textos, admiro-me por ter escrito coisas tão brutais, lembro-me exactamente do sítio da hora e do porquê de escrever tal texto...é engraçado.
Fiz muitas escolhas erradas não haja dúvida. Os tempos vão passando e cada vez mais me apercebo que o que devia ter dito, o que devia ter feito..não quis sair da minha cabeça e às vezes lá aparece para me dar dores da merda.
Nem me apetece muito escrever, o que para mim é um bocado esquisito pois, e embora não escreva nada há MUITO tempo, dantes estava SEMPRE a escrever..sempre com novas ideias para textos e histórias..nunca mais me apeteceu...não sei bem porquê...não queria estar a dizer que cresci...isso é uma desculpa que os adultos dão e eu ainda não quero ser um deles.
Será que a minha cabeça está a transformar-se num monte de pensamentos injustos e altruístas como a deles? Perdi a vontade de imaginar?
Tenho tantos rascunhos aqui..que medo..
Tantos "livros" que comecei a escrever e nunca acabei...
As pessoas viam o que eu escrevia, gostavam, comentavam..e eu perdi-as..perdi-me.
Agora basta deixar levar-me pela corrente de pensamentos que ainda gostam de aparecer de vez em quando.